76

Jazz é igual caviar: ruim pra caralho! Mas temos que "consumir" pra manter a pose.

75

"Eles têm tudo", diz mulher que esfaqueou ACM Neto.
Um ato quase heróico da mulher que não conseguia resgatar seu FGTS.

Se bem que eu preferia ler: "Eles têm tudo", diz mulher que fuzilou ACM Neto.
E quem sabe numa outra manchete: "ACM tem um ataque cardíaco e morre ao saber do fuzilamento de seu neto".

73

Ao se dar um passo a frente, perde-se um pouco do horizonte.

70

Um terno Armani caríssimo não é um vestido decotado.

69

A equação, então, é multiplicação de frustra...ções.

68

As coisas nunca devem simplesmente passar. Elas tem por obrigação tornarem-se pequenas antes.

67

Estava vendo a sensacional loirinha que mora na esquina passar, empinada, com aquele jeito de menina, quando me ocorreu: os intelectuais devoram livros, fazem doutorado em Harvard, escrevem teses sobre os mais variados assuntos e fazem questão de exaltar a beleza das mulheres intelectuais. Mas eu aposto que nenhum desses intelectuais, em nenhum lugar do mundo, já foi beijado por uma dessas loirinhas da esquina. A loirinha da esquina derruba qualquer tese, faz uma vida inteira perder o sentido.

66

Uma mesa, quatro pessoas:

Eu: Nossa, já faz um ano que eu fiz o "curtos"!
Irmão: O que é "curtos"?
Eu: Meu Blog.
Mãe: Blog?! O que é Blog?
Eu: É que nem um sáite, onde você escr...
Pai: Dá pra calarem a boca que eu quero ouvir o telejornal?

* Todos tem uma família, já vem no pacote.

65

Estava me revelando um grande frasista, mas andei lendo o Millôr.

64

Se nem nossa própria existência é culpa nossa, o que mais será?

63

A palavra é: necessidade.
Qual a necessidade de cada ato que cometemos?

62

A despedida é uma maneira de não dizer adeus.

61

Bem ali, na fronteira entre o Céu e o Inferno, existe um lugar chamado Brasil.

60

O Ernesto não era nada bonito, mas se achava muito especial.
Tinha uma mania ridícula de achar que todas as mulheres bonitas o admiravam.
Até que um dia ele acertou.

... E lá se vai o Ernesto levando o meu amor!

56

O homem estuda pra caralho, pra estar preparado pra caralho, pra conseguir um emprego bom pra caralho, pra comprar um carro caro pra caralho, e, finalmente, comer uma mina gostosa pra caralho.

Meu amigo, se você está comendo uma mina gostosa pra caralho, pára tudo!
Você já pulou todo o processo. Você achou um atalho pro sucesso!

55

O Adão vivia convidando a Eva para jantar num restaurante chiquérrimo, mas a Eva sempre recusava...
Não tinha roupa.

53

Nos EUA, uma garota de 10 anos:

- Mamãe, posso brincar no terraço do prédio com meus amiguinhos?
- Claro, filhinha!

- Mamãe, posso viajar de carona pro méxico com algum caminhoneiro estranho?
- Claro, filinha!

- Mamãe, posso ir ao colégio?
- Você tá louca, menina!? Não sabe que é perigoso? Pode entrar algum louco com uma metralhadora e te matar!

52

- Proibir um cidadão de votar é tão violento quanto obrigá-lo.
- E fazê-lo trabalhar na eleição?

51

- Garçom, por favor uma boa idéia, com açucar, gelo e limão!

50

Na pós-modernidade, gênio é quem consegue enxergar o óbvio.

49

Ser inteligente é a coisa mais burra que alguém pode querer.

48

A veracidade de uma história está no desejo de contá-la.

46

Nada de corpos felizes, dias perfeitos e/ou sorrisos eternos... só quero a beleza e a destreza pra transformar em até breve o provável adeus!

45

Aconteceu de verdade (não comigo):

- Você diz que traz a pessoa amada em três dias.
- E trago mesmo.
- E se ela não vier?
- É porque você não a ama de verdade.

Opa, roubaram o discurso da Igreja!

44

Qualquer postura é mera atuação.

41

Alternância é vigilância!
Somos escravos de nossos próprios olhos.

39

Eu ego
Tu renego.

37

Eis os meus três pedidos para o gênio da lâmpada:
1- Uma metralhadora;
2- Estoque infinito de balas;
3- Permissão pra matar.

36

Na Cidade de Deus ninguém comemora o dia dos pais...
Em respeito aos demais.

35

Não adianta chorar pelo leite na caixinha.

34

A última impressão é a que fica.

33

Aperta de cá, arruma de lá - será que ela vai gostar? - perguntei ao espelho.
Então o espelho, esse filho da puta, me olhou com cara de idiota. Estava respondida a pergunta.

32

Os maiores vencedores que conheço são os "losers". Comemoram todos os dias o fato de serem "diferentes" (leia-se: melhores) dos outros 99% da população.

30

Acabei de receber a intimação. Vou trabalhar nas próximas eleições. Pela primeira vez. Cada dia que passa tenho mais certeza: nascer brasileiro não é destino, é acidente.

29

Estou na prateleira, mas ninguém me compra.
Preciso rever alguns conceitos... E alterar meu profile no Orkut.

27

O amor é um jogo de xadrez...

E não há xeque-mate que nos faça tomar prumo.

26

Não basta ser Nike, tem que ser Shox!

25

"O crime é a única coisa organizada nesse país."
Para presidente: Vote PCC! Vote Marcola!

24

Um dia eu terei uma verdadeira legião de fãs...

E não darei a mínima pra eles.

23

Pra dar certo um amor, carece um bom ditador.

21

Nada se cria. Somos contemporâneos demais.

18

Viver é sempre caro no país do "quanto custa".

16

Eu levei um fora da Fernanda, que levou um fora do Edinho, que levou um fora de mim.

14

Às vezes eu não entendo nada. Também não consigo entender se era pra entender ou não.
Tudo é uma questão de entendimento, entende?

13

O Brasil foi, é e sempre será o país do FUTURO.

12

Já chega! Tragam-no os portugueses de volta.

11

Um dia ela virou pro japonês e disse: "Teu pau é tão pequeneninho!"... Desde então, o japonês não sai mais de casa sem o seu taco de beisebol.

10

- Posso te dar um amor de Romeu e Julieta!
- Não quero, obrigado! Mas aceito um amor de Kevin Arnold e Winnie Cooper.

9

Mulheres lindas e medíocres casam-se com homens ricos e medíocres.
São mediocremente felizes, ela com o seu medíocre colarzinho de ouro, ele com a sua medíocre bocetinha de ouro.

6

Campeonato de par ou impar entre a garotinha malvada e a vovózinha cega:

- Par.
- Impar.
- Quanto você colocou, minha filha?
- Quatro, vó.
- Pombas, ganhou denovo!

4

Andava sempre de cabeça erguida... e vivia pisando na merda.